Votes pour le match d’écriture des Imaginales 2021 : « Je ne comprends pas ce qu’on me dit »

Communiquer est, dit-on, essentiel. Mais entre ce que l’on dit et ce qui est compris, parfois, il y a un gouffre…

  • Un plan (presque) parfait
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  • Savoir vivre
  • Je ne comprends pas ce qu’on me dit
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  • Epuration
Contrainte 1 Un psychopathe de pacotille
Contrainte 2 Il y a très longtemps à l’autre bout du monde

UN PLAN (PRESQUE) PARFAIT

Aujourd’hui, c’est le grand jour !

Le jour où je vais enfin pouvoir remonter le temps pour tuer Frank Herbert avant qu’il écrive Dune !

D’une part ça lui apprendra à crever avant d’avoir achevé sa saga en nous laissant sur un foutu cliffhanger de folie ! Non mais franchement c’est scandaleux, il l’a forcément fait exprès ! Pour faire chier ses lecteurs ! Ça mérite la mort direct !

D’autre part je pourrais publier Dune sous mon nom, devenir immensément riche et célèbre ! Et surtout offrir une fin digne de ce nom à ses… ou plutôt à mes lecteurs adorés.

Mon plan est parfait. J’ai passé des mois, que dis-je, des années à le peaufiner. J’ai rassemblé tout le matériel nécessaire et je sais que l’inventeur et propriétaire de la machine, le Professeur Von Mendeleïev, est parti négocier un contrat à l’autre bout de la ville. Je l’ai interrogé en me faisant passer pour un journaliste pour le savoir ! Et aucune chance qu’il me soupçonne, j’ai passé des mois à publier un faux journal sur le web pour avoir l’air crédible. J’ai même opté pour le format papier il y a quelques semaines ! C’est dire si je suis méticuleux.

Bref, il est temps de mettre mon plan parfait à l’œuvre.

Tout d’abord, passer le portail du manoir. Très Facile ! La clé magnétique, que j’ai payé une fortune à faire fabriquer fonctionne au poil.

Ensuite, ne pas alerter les chiens-robots. Facile ! J’ai fabriqué à la main des centaines de turbo-croquettes pour les amadouer, ils me les mangeront dans la main ! Comme prévu, les chiens m’approchent d’un air féroce, mais je disperse vite les turbo-croquettes et ils s’élancent à leur poursuite.

Puis, entrer dans le manoir en passant la reconnaissance oculaire. Moins facile ! J’ai passé un diplôme d’ophtalmologiste pour pouvoir prendre des photos hautes définitions du fond de l’œil de Von Mendeleïev, pour ensuite le reconstruire parfaitement grâce à une imprimante 3D que j’ai rachetée à la NASA… Mais toute la difficulté de cette tâche consiste à imiter le tic de tremblement du Professeur en agitant l’œil pile au bon rythme…

Ensuite, traverser l’entrée et le salon en esquivant les rayons laser. Pas facile ! Des années que je m’entraîne à la capoeira avec le meilleur enseignant du monde et que… Ah ben le générateur des lasers vient d’être détruit par une turbo-croquette égarée. La chance me sourit ! C’est un signe que mes actions sont parfaitement légitimes !

Après il ne me reste plus qu’à localiser le passage secret qui me mènera au hangar. Facile ! Un de mes drones-caméra infrarouge, racheté au marché noir à l’armée américaine, m’indique une cloison derrière le tableau d’un grand type barbu. Un tir de précision au bon endroit et… Aïe ! Le coin du tableau m’est tombé sur le pied. Mais ce n’est qu’un incident mineur sur ma route pour la victoire !

Esquiver les fléchettes empoisonnées, nager dans le bassin des crocodiles, courir pour ne pas se faire écraser par la boule de métal géante, tout cela n’est qu’un jeu d’enfant pour qui a fait son service militaire en Australie et regardé 57 fois Indiana Jones !

Enfin la machine ! Ouvrir la portière en tournant douze fois la manivelle dans le sens des aiguilles d’une montre, s’authentifier avec la reconnaissance faciale… Vraiment pas facile ! J’ai du décapiter le frère jumeau du professeur puis conserver sa tête dans une bouteille de formol et la garder dans mon sac à dos. Et là ça fait plus d’une heure que je m’efforce de la rafistoler aux agrafes parce que la bouteille s’est brisée suite à mes acrobaties. Camelote… Mais rien ne m’arrêtera ! Ma mission est sacrée ! Ce ne sont que des épreuves pour prouver ma détermination !

Ça y est ! La machine est à moi ! Je n’ai plus qu’à appuyer sur ce gros bouton rouge pour l’activer et c’est partiiiiiii !

Quelques instants plus tard, la machine s’arrête et les portières s’ouvrent. Je me jette dehors ! A moi les États-Unis des années 60 ! Sus à Frank Her… Minute. Pourquoi le sol est en terre battue ? D’où vient cette puanteur ? On dirait du crottin de cheval ! Pourquoi les gens sont ils habillés comme au moyen-âge ? Pourquoi les maisons sont-elles en bois et en torchis ?

C’est sans doute une petite fête à thème historique, ou un village de hippies, pas de quoi s’inquiéter, allons nous renseigner… J’interpelle un passant dans la rue.

— Dites-moi, mon brave, où puis-je trouver la demeure de M. Frank Herbert ?

— Izvinitié, ya nitchevo nié ponial, povtoritié posjalouysta ?

Je le fais répéter une dizaine de fois, je demande à quelqu’un d’autre, qui me réponds dans le même jargon incompréhensible, puis à un autre, et à un autre… Impossible de se faire comprendre, c’est à en devenir fou !

Soudain le doute m’assaille. Je repars en courant vers la machine. Oh merde. Oh ! Merde ! OOOH MEEEEEEERDE !

J’ai oublié de changer la date !

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  • Savoir vivre20.34%
  • Je ne comprends pas ce qu’on me dit3.39%
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About Mia-

Membre du Club depuis 2005, Magali participe au comité de lecture d'AOC et s'occupe activement des matchs d'écriture, qu'elle colporte dans plusieurs festivals dédiés à l'imaginaire. Accessoirement, redoutable mouche du coche professionnelle :)

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